homerruma vicevi

2011-08-05T18:15:00.001+02:00

http://landseaskyco.com/catalog/images/banners/test.php?html1

2010-12-02T22:38:00.000+01:00

http://goo.gl/GFeCg

2010-12-02T20:38:00.001+01:00

http://goo.gl/U50Zg

HI

2010-11-16T07:45:00.001+01:00

	Dear friend, Each year the craziest shopping season come! From November 25th Thanksgiving began, continue until Christmas end. Most of the discount, the lowest prices, hurry up! You can easily buy any fashion, and advanced electronic product, we'll give you the biggest surprise, the best gift! Yahoo! shopping recommended

Please don't worry about the customs,I can ensure there is no any problem,your package can be trough the customs smoothly.If there is any problem,I will take the responsible.

If you are not satisfied with the products in 14 days since you get it,I can change it for you or refund you. So don't worry about that. And the products are with warranty, so if there is any problem,you can go to the local service center for help.


	Because in your email habit of setting of receiving set Yahoo! Regular communication with the product update. All rights reserved © 2010 Yahoo! Inc. All rights reserved.

2010-11-16T07:36:00.001+01:00

http://goo.gl/GluME

2010-06-08T22:05:00.000+02:00

http://mabakergc.blog23.com

Izvinjenje

2009-02-09T09:11:00.001+01:00

Greskom poslata poruka.Izvinjavam se

you can change subject by edit config file

2009-02-09T09:02:00.001+01:00

send mail to your friends and invite them.

Glasajte za vic nedelje 04/06 - 04/13

2008-04-07T08:44:00.005+02:00

1.Imo' sam dobrog petla
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sto ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemas sansi!
I krenuli oni da trce, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu j...., treci peder ovog tjedna!

----------------------------------------------------------------------------------------

2.Nadoknada

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 064 1254....

-------------------------------------------------------------------------------------------
3.Uslovi

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

--------------------------------------------------------------------------------------------
4.Preventiva

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!

--------------------------------------------------------------------------------------------

5.Domace vaspitanje

U gluvo doba noći, sede klinci i piju pivo. Nailazi policajac i kaže: Alo, jel ti i kod kuće tako sediš na trafici?

----------------------------------------------------------------------
6.Greska

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."

---------------------------------------------------------------------------------------------
7.Kofercic

Bio jednom jedan đavolcic sa malim kofercicem.
Dođe đavo u Srbiju i kaze: "Ja sam mali đavolcic i imam mali kofercic, i sve cu vam pokrast! I tako bude...
Dođe on u Hrvatsku i sve se tako dogodi, kao i u Srbiji.
Dođe on u Bosnu i kaze: " Ja sam mali đavolcic... a gdje mi je kofercic???

------------------------------------------------------------------------------------------

U KONKURENCIJI ZA MESEC MART - MOLIM VAS GLASAJTE!
----------------------------------------------------------------------------------------------

1.Tenis-Penis

Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nole.
- Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
- Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
- Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
- Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
- Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.

Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
- Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
- Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS ?

----------------------------------------------------------------------------------------------
2.Zaludjenik

Informatičar doživeo brodolom i naskukao se na pustom ostrvu.

On je tamo napravio sebi skromnu kolibu, u njoj još skromniji krevet. Kad je jednom išao da istražuje pusto ostrvo sreo je jednu plavušu koja je takodje preživela brodolom. On ode kod nje kad tamo krevet, frižider, u kupatilu kada, bojler itd.

On se istušira i kad je izašao iz kupatila plavuša krene da se skida i kaže mu:
- Sada ću ti dati ono sto si dugo čekao.

A informatičar će na to:
- Ne seri da imaš internet !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------
3.Junacine

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!

-----------------------------------------------------------------------------------------
4.Aplauzi

AplauziMali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

---------------------------------------------------------------------------------

Februar

Pogresan zanat

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade.
Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

Glasajte za vic nedelje 03/30 - 04/06

2008-03-31T19:47:00.009+02:00

1. Rod rodjeni
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

----------------------------------------------------------------------------------------

2.Nisam ja ona je!!!

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

-------------------------------------------------------------------------------------------
3.Do jaja

Kakve devojke imaju košarkaši?
Do jaja.

--------------------------------------------------------------------------------------------
4.Metak

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

--------------------------------------------------------------------------------------------

5.Starost mudrost

Ostareli milioner oženio se veoma mladom devojkom.
- Kako si uspeo da je ubediš da pođe za tebe sedamdesetogodišnjaka? - pita ga prijatelj.
- Šta misliš, da sam ja lud da joj kažem istinu?
Rekao sam joj da imam devedeset godina.

----------------------------------------------------------------------
6.Kontra

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
''Savet vozačima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!''
A na to će Haso:
• Šta jedan, 'iljadu!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------
7.Teška situacija

Na ulici, skitnica presreće doktora:

- Burazeru, nisam jeo 10 dana...

A ovaj će:

- Znaš šta, moraš da jedeš... probaj i na silu

------------------------------------------------------------------------------------------

U KONKURENCIJI ZA MESEC MART - MOLIM VAS GLASAJTE!
----------------------------------------------------------------------------------------------

1.Tenis-Penis

----------------------------------------------------------------------------------------------
2.Zaludjenik

--------------------------------------------------------------------------------------------
3.Junacine

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!

-----------------------------------------------------------------------------------------
4.Aplauzi

AplauziMali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

---------------------------------------------------------------------------------

Februar

Glasajte za vic nedelje 03/23 - 03/30

2008-03-24T09:43:00.004+01:00

1. Posle brodoloma
Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.



1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.



2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.



3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok...



4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.



5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

----------------------------------------------------------------------------------------

2.Prvi sex

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
• Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee!

-------------------------------------------------------------------------------------------
3.Plivao bi ali...

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

--------------------------------------------------------------------------------------------
4.Sisa

Dolazi unuk kod babe i kaže:
- Baba, daj mi sisu da se igram!
- Evo ti, al' nemoj daleko...

--------------------------------------------------------------------------------------------

5.Zabava za rode

Lete tri rode i razgovaraju:

Gde letiš danas?

Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?

Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.

Pita onda druga roda treću:

A gde ćeš ti?

Ja ću malo do časnih sestara.

Pa šta ćeš tamo?

Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.

----------------------------------------------------------------------
6.Bice

- Znači, dragi, kad se venčamo, ja ću zajedno s tobom deliti i tvoje probleme.
- Ali ja nemam nikakvih problema!
- Rekla sam „kad se venčamo“!

---------------------------------------------------------------------------------------------
7.Aplauzi

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

------------------------------------------------------------------------------------------

U KONKURENCIJI ZA MESEC FEBRUAR - MOLIM VAS GLASAJTE!
----------------------------------------------------------------------------------------------
1. .Onomatopeja

Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaze mis? * Klik, klik...

----------------------------------------------------------------------------------------------
2. Pogresan zanat

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade.
Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!
--------------------------------------------------------------------------------------------
3. .4x

Seta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve picke (bez obzira

na starost)". Pa, sva znatizeljna, svrati da se uveri da li je to

stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

- Svakako, samo, sta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku:
100 eura za jebacinu u krevetu, 50 eura na kaucu i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak ce:
- Pravi izbor, bako, znaci - krevet!

- A ne, ne, sinko, baka ce 4 puta na podu.

-----------------------------------------------------------------------------------------
4..Jezici

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

Glasajte za vic nedelje(03/16 - 03/23)

2008-03-18T09:00:00.003+01:00

1. Mobilni
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon.
Pita ga Fata šta mu je to.
Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju.
Nego nalij ti meni tople vode u kadu,
da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke...

----------------------------------------------------------------------------------------

2.Izmisljava
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

-------------------------------------------------------------------------------------------
3.Test

Govori plavuša plavuši:

- Baš sam napravila test trudnoće!

A druga plavuše će:

- I jesu li te pitali teška pitanja!?

--------------------------------------------------------------------------------------------
4.Junacine

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!

--------------------------------------------------------------------------------------------

5.Hakeri

U šetnji, jedan programer se poverava drugom: - "Znaš, imam problem... neće da mi se digne..."

- "Je l' si probao iz safe - moda?" - "Jesam, neće..."

----------------------------------------------------------------------
6.Masovna sreca

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

---------------------------------------------------------------------------------------------
7.Krvno srodstvo

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

------------------------------------------------------------------------------------------

Glasajte za vic nedelje(03/09 - 03/16)

2008-03-10T09:29:00.006+01:00

1.Sibicar
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni
odu po municiju. Kapetan kaze Cigi:

- Cigo, cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti sljem i tri bombe.

Na to ce Ciga:

- Bate, daj mi tri sljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vracaju se vojnici
i vide Cigu s brdom oruzja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide
gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti
sljemove po podu i vice:

- Bate, aj' pogodi di je bomba!

----------------------------------------------------------------------------------------

2.Njegovo stado

Otisla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oce, spavala sam sa popom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?
- Kako ne, kceri, ti pripadas ovoj zupi...
-------------------------------------------------------------------------------------------
3.Zaludan posao

Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca? Presipanje iz supljeg u prazno.

--------------------------------------------------------------------------------------------

4.Proizvodnja

Sedi Norvežanin sto do stola sa Švedjaninom koji mljacka zvakaću gumu znajući da to nervira Norvežanina. Dok glasno i iritirajuce mljacka pita Norvežanina:

- Šta vi u Norveškoj radite sa korom od jabuke?
- Pojedemo naravno, jer je puna vitamina,- odgovara uljudno Norvežanin.
- A, mi u Švedskoj ih skupljamo na jedno mesto, preradimo u sok od jabuke i prodamo u Norvešku, haha!

- A, šta vi u Norveškoj radite sa koricom od hleba? - pita opet Švedjanin dok celo vreme mljacka?
Norvežanin iznerviran uljudno odgovara:
- Pojedemo, naravno, to je najsladji deo hleba.

- A, mi u Švedskoj to bacamo na odredjeno mesto, sušimo i prodajemo u Norvešku kao prezle za pohovanje.

Norvežanin se nasmeje nervozno i iziritirano, pa upita Švedjnina:

- A šta vi u Švedskoj radite sa korištenim kondomima?

Švedjnin u čudu odgovori:
- Naravno da bacamo, iz zdravstvenih razloga.

- E vidiš, mi u Norveškoj skupljamo na jedno mesto, pravimo žvake i prodajemo u Švedsku !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------
5.Opklada

Kladili se Mujo i Suljo ko je bio u boljoj kući.

Suljo:
- Ja bio kod čovjeka u Sarajevu, kuća da padneš na dupe, bazeni sa slanom vodom, 10 soba, teretana, teniski teren itd. Ma nema šta nema.
Mujo: - Jel ima zlatnu WC šolju?
Suljo: - Okle bolan toga? Ko to još ima?
Mujo: - Ima jedan gospodin u Zagrebu, sve to što si ti nabrojao i još i zlatnu WC solju.
Suljo: - Nema šanse bolan? Šta to pričaš?
Mujo: - Ajmo se kladiti po 200 evra, pa te odma vodim da vidiš.
Suljo: - Dobro, idemo !

Opklade se oni i krenu u Zagreb da Suljo vidi i to čudo. Pozvoni Mujo na vrata, kad otvori Gabi Novak.

Mujo: - Dobar dan! Ja sam Mujo iz Bosne, onaj sto vam je krečio stan, a ovo je Suljo moj jaran. Došli smo samo da ja Sulji pokažem Vašu kuću i da Sujo(seljak) vidi da vi imate zlatnu WC solju.

Gleda ga Gabi Novak, pa povika: - ARSENE !!Traži te onaj što ti se posr'o u SAKSOFON .

----------------------------------------------------------------------
6.Igra reci

Ide pandur ulicom i jede pljeskavicu. Prilazi mu Ciganče:

- Čiko, daj jedan griz ....
- He, mali, ala si glup, ovo nije griz, ovo je pljeskavica !

---------------------------------------------------------------------------------------------
7.Zaludjenik

------------------------------------------------------------------------------------------

Glasajte za vic nedelje(03/02 - 03/09)

2008-03-04T09:42:00.003+01:00

U KONKURENCIJI ZA NEDELJU( 03/02 - 03/09) - MOLIM VAS GLASAJTE

--------------------------------------------------------------------------------
1. Pitanje-Odgovor

Pita tata Pericu:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam! - odgovori Perica
-Kako onda nisi prošao?
-Nisam znao odgovore!
----------------------------------------------------------------------------------------

2.Obrok
Došle dve muve u restoran i naruče po porciju govana. Prva naruči sa lukom, a druga bez luka.Pita prva:
- Zašto si uzela bez luka?
A druga joj odgovara :
- Neću da mi smrdi iz usta.
-------------------------------------------------------------------------------------------

3.Tenis-Penis

--------------------------------------------------------------------------------------------
4.Igra reci

Došla Fata kasno kući,p a je pita Mujo:
- Gde si, bolan, do sad?!
Fata odgovara:
- Zajebala sam se!
Mujo:
- Kako si se zajebala?!
Fata:
- Onako kako se ti zakartaš!

--------------------------------------------------------------------------------------------

5.Vasar je a na vasaru…
Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše."
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše."
Treće pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nesto nećka...."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

6.Vestine

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se svidja?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim ocima.
• Hoceš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenadeno:
• Ne seri da može da zviždi?!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

7.Ide ga

Dolazi Mujo kući i dere se:
- Fato dobili smo na loto-u !!!
Ova leži i ne mrda, još jednom se drekne a ona ništa. Uhvati je za ruku, a ona hladna, riknula.

- Jebote, kad te hoće onda te hoće !

-----------------------------------------------------------------------------------------
4.Jezici

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------

Glasajte za vic nedelje 02/24 - 03/02

2008-02-26T04:14:00.003+01:00

U KONKURENCIJI ZA NEDELJU( 02/24 - 03/02 ) - MOLIM VAS GLASAJTE

--------------------------------------------------------------------------------
1.Jezici

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

----------------------------------------------------------------------------------------

2.Vracara

Dolazi tip kod gatare i ona mu gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."

-------------------------------------------------------------------------------------------

3.Diskriminacija

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
--------------------------------------------------------------------------------------------
4.Donji ves

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me..!
--------------------------------------------------------------------------------------------

5.Menjam zenu

Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo
“Tražim ženu” i stiglo mi je 457 pisama!
- Stvarno?
- Aha. I sva su bila sa istim tekstom!
- Neverovatno! Šta je pisalo u njima?
- “Uzmite moju!”

-----------------------------------------------------------------------------------------------

6.Oskudica

Doktor: Mujo, zivjet ces jos godinu dana!
Mujo: A od cega moj doktore!
!---------------------------------------------------------------------------------------------

7.Jedi se

Žali se Lala drugu:
• Ona moja je drolja!
• A zašto? - pita drug.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
U KONKURENCIJI ZA MESEC FEBRUAR - MOLIM VAS GLASAJTE!
----------------------------------------------------------------------------------------------
1. .Onomatopeja

Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaze mis? * Klik, klik...

----------------------------------------------------------------------------------------------
2. Pogresan zanat

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade.
Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!
--------------------------------------------------------------------------------------------
3. .4x

Seta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve picke (bez obzira

na starost)". Pa, sva znatizeljna, svrati da se uveri da li je to

stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

- Svakako, samo, sta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku:
100 eura za jebacinu u krevetu, 50 eura na kaucu i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak ce:
- Pravi izbor, bako, znaci - krevet!

- A ne, ne, sinko, baka ce 4 puta na podu.

-----------------------------------------------------------------------------------------
4.Najvise glasova cetvrte nedelje dobio je vic:

------------------------------------------------------------------------------------------

GLASAJTE ZA VIC NEDELJE 02/17 - 02/24

2008-02-18T00:16:00.006+01:00

U KONKURENCIJI ZA NEDELJU( 02/17 - 02/24 ) - MOLIM VAS GLASAJTE

--------------------------------------------------------------------------------
1.4x

Seta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve picke (bez obzira

na starost)". Pa, sva znatizeljna, svrati da se uveri da li je to

stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

- Svakako, samo, sta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku:
100 eura za jebacinu u krevetu, 50 eura na kaucu i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak ce:
- Pravi izbor, bako, znaci - krevet!

- A ne, ne, sinko, baka ce 4 puta na podu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.Neznanje

Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3.Kruzni tok

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

4.Nastavnica

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu
iza njega kako mu maše i smeje se.
Iznenadio se da mu maše takva lepotica
i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred svim drugarima ševio na bilijarskom stolu,
dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

5.Ima se,moze se

--
Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinca.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio pirinac, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo pirinca k'o peska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor.
Nemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare napolje?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

6.Velicina
Upozorenje na omotu EU puzzli:
Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju
!-------------------------------------------------------------------------------------------------

7.Nedoumica

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio je zadržati.
Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje,
a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.

Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno.

Pozove šefa u stanicu:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
U KONKURENCIJI ZA MESEC FEBRUAR - MOLIM VAS GLASAJTE!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
1. .Onomatopeja

Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaze mis? * Klik, klik...

-------------------------------------------------------------------------------------------------
2. Pogresan zanat

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade.
Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
3.Najvise glasova trece nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------
4.Najvise glasova cetvrte nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------

GLASAJTE ZA VIC NEDELJE 02/10 - 02/17

2008-02-11T08:41:00.001+01:00

U KONKURENCIJI ZA NEDELJU( 02/10 - 02/17 ) - MOLIM VAS GLASAJTE

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1.Krastavac

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce.

Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:

• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.

• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2.Da nam zivi,zivi rad

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3.Pogresan zanat

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4.Majstor

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5.Smestaj

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...
• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
• Mi smo Crnogorci.
• Dobro ali odakle to dolazite?
• Pa iz Crne Gore.
• A gde je to?
• Pa to je republika u Jugoslaviji.
• A koliko vas ima?
• Ima nas 500 hiljada.
• A u kom ste hotelu?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6.Misljenje

U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7.Stres

Razgovaraju dva kondoma i rece jedan drugome: U zadnje vrijeme stalno sanjam djecu! Na to ce drugi: Covjece, pa ti si puko!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U KONKURENCIJI ZA MESEC FEBRUAR - MOLIM VAS GLASAJTE!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
1. .Onomatopeja

Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaze mis? * Klik, klik...

-------------------------------------------------------------------------------------------------
2.Najvise glasova druge nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------
3.Najvise glasova trece nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------
4.Najvise glasova cetvrte nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------

GLASAJTE ZA VIC NEDELJE 03/02/08 - 10/02/08

2008-02-03T20:58:00.000+01:00

U KONKURENCIJI ZA NEDELJU( 03/02/08 - 10/02/08) - MOLIM VAS GLASAJTE
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Iskustvo

Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno: -I kako je bilo? -Odlicno, samo me malo boli guza!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2.O velicini

Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci kitu preko ramena i izađe na plau.
Svi koji su ga videli povikae:
-Uuuuuuuu!
Na to će on:
-ta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3.Ej pameti!

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?

- Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4.Na plazi

Prepuna plaza, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Moze te uhvatiti grc!
Par sekundi kasnije, ustaje plavusa 5 metara dalje i vice svom sinu:
Markooo, ne idi tako daleko, ima grceva
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5.Onomatopeja

Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaze mis? * Klik, klik...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6.Roda

Prvačić pita tatu:
Tata, kako sam je doao na svet?
Pa, sine, donela te roda!
E, jebi ga, tata, i ti svata jebe
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7.Nije lepo lagati

Stoje crnka, smedja i plavusa pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu.
Crnka:
- "Ja mislim da sam ja najlepsa..."
- "Njam", (ogledalo je pojede)
Smedja:
- "Ne, ja mislim da sam ja najlepsa"
- "Njam."
Plavusa:
- "Ja mislim..."
- "Njam."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U KONKURENCIJI ZA MESEC FEBRUAR - MOLIM VAS GLASAJTE!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Najvise glasova prve nedelje dobio je vic:(zavisi od rezultata glasanja)

-------------------------------------------------------------------------------------------------
2.Najvise glasova druge nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------
3.Najvise glasova trece nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------
4.Najvise glasova cetvrte nedelje dobio je vic:

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Never miss a thing. Make Yahoo your homepage.